三月份快过完了,发现自己有点焦虑,大概是因为这段时间过得太懒散了。似乎没有什么动力去做一些事情。赶在三月的尾巴,熬点鸡汤,打点鸡血,振作一下精神。
闲着无聊就看看征婚论坛的帅哥美女们的留言互动。看有些人更新的速度真的很快,每日一贴,有时间更新贴,为啥没有时间停下来好好跟一个人相互了解一下呢?有人说,我没有时间了, 我想一步到位。 听着都有点像在谈买卖的味道。即便是买卖不也得去看看“货”么?有时候真的会怀疑 他们是为了发贴而发贴?还是真的想找对象?
当有别人加你的时候,你抛出去的第一个问题是什么? 也许这个问题不是最重要的,但一定是你最在乎的。连面都没见过,连对方声音语气,语调 你都没办法去感受,只用微信文字聊天, 一言不合就拉黑。
有些人天天在叫着要找“对的人”,对的人是什么样子的?估计连他自己都不知道,有相同的品味,兴趣和生活态度? 也许这在短期内可能是真的,但是在长期看来,这种合拍的重要性会大大降低,两人之间的不同会不断的涌现。最适合我们的那个人不是和我们有共同的品味,而是能机智地和我们协商不同品味的那个人。把能够容忍差异的能力作为识别“对的人”的标志。合拍应该是爱情的结果,而不是爱情的前提。
这让我想到一件情,几年前,给某个征婚男士发私信,大概的意思就是求认识之类的话。对方看了一下我的个人资料回复了一条信息说“哟,你都工作有十年了吧?成绩如何?”看到这么挑衅的短信,火药味十足。当时的第一感觉是难怪他会离婚。想了一下,这是我招惹的,我活该。然后很不客气回了一条信息,即便是现在我回想起来都觉得自己很霸气:你是在找对象,还是在找对手呢? 算了,就当我自讨无趣。 然后拉黑了对方。别人怎么对待你,有一部分是你教的。
我一个朋友,今年年初结婚了,她跟相亲的对象认识的时间可能还不到三个月,老公还比她小2岁,厦门本地人。结婚之前,她有一个喜欢的人,是她高中同学,算一下时间都认识有十几年了吧?虽说对方在厦门岛内按揭了房子。感觉自己很了不起的样子。对我的朋友各种挑剔,说她在岛外上班是不上进,说她不会理财,因为没有买房子。还说如果爱他就证明给他看。有些人值得同情,并不等于值得被爱。
一个男人如果从小没有被浪漫的对待过,父母亲只跟他谈对错谈成就,他一直被功利的对待,那么他在以后的关系中也就没办法对她人浪漫。同样一个人如果小时候从父母那里获得爱是一件很困难的事情,那么在他成年以后也很难对别人付出爱。
我们的潜意识更想去接近的那些人,不是因为他们能让我们快乐,而是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。